Los 5 tipos de hombres que puedo ser en una relación

Si te preguntara: “Oye, ¿cómo te estás mostrando en tu relación íntima?”… ¿Sabrías responder? ¿Y tu pareja estaría de acuerdo con cómo te ves a ti mismo?

Muchos de mis amigos varones más cercanos, elocuentes y conscientes de sí mismos se entretienen con esta pregunta. Como yo, hasta que comencé a ver patrones claros (que este artículo aspira a resaltar).

Conocernos a nosotros mismos – lo que somos y cómo nos mostramos en la mayoría de nuestros espacios íntimos – es una cuestión más importante a la respuesta. 

Claro, las relaciones son una calle de dos vías y una co-creación. Aun así, cuando encontramos a la pareja más increíble, tenemos el poder de sabotear pasivamente o tomar el liderazgo de manera activa para ayudar a crear el vínculo más apasionado, íntimo y satisfactorio.

¡Abundan los puntos ciegos! Las relaciones íntimas pueden abarcar todo. Cuando las cosas van bien, disfrutamos de la euforia y simplemente esperamos que dure. 

Cuando las cosas están evolucionando, nos preguntamos qué sucedió, reduciendo nuestro enfoque en lo negativo: qué tan mal nos sentimos, qué nos estamos perdiendo y quién tiene la culpa. Debido a la proximidad y la inmersión constante, es muy difícil ver con claridad lo que realmente está sucediendo.

Al comprender este sesgo, hace unos años, cuando la negatividad alcanzó su cenit loco en mi propio matrimonio, comencé a buscar formas de llegar a una perspectiva más objetiva y precisa. Queriendo ser dueña de mi mierda, comencé a notar dónde se dirigía mi atención con mayor frecuencia y cómo me comportaba realmente en mi matrimonio. Hacerlo fue como un chorro de agua fría en mi cara.

Me reveló un patrón que me mostraba como un hombre muy diferente al que pretendía ser.

Preguntándome si yo era el único hombre que luchaba de esta manera, comencé a hablar con muchos otros hombres que estaban en una relación. Surgió un conjunto de patrones, que revelaron en marcado contraste, las cuatro formas más comunes como hombres que tendemos a mostrar en nuestras relaciones.

 Y, cuando miré más allá, buscando hombres que estuvieran en relaciones profundamente satisfactorias a largo plazo, vi un quinto tipo de hombre mucho más raro, que encarnaba la forma en que deseaba llegar a ser más en mi matrimonio.

Ver cuál de estos 5 hombres estaba siendo, en diferentes etapas de mi matrimonio, me ha llevado a muchos avances en mi matrimonio. A menudo ha sido doloroso confesarlo al principio, llenándome de dosis de culpa y vergüenza. 

Sin embargo, cada vez que me apropio al 100% del hombre que soy, tiendo a sentir, paradójicamente, tanto un aumento en la vulnerabilidad (que me encuentren) como un alivio por no tener que ocultarlo ni negarlo. 

La recompensa en la que he llegado a confiar es que una honestidad tan desnuda siempre conduce a una mayor intimidad y conexión con mi esposa.

Espero que, mientras lee a continuación, también pueda tener una llamada de atención. Y que cualquier conciencia que gane, incluso si es doloroso al principio, finalmente lo llevará a crecer en su relación y a sentirse más genuinamente conectado y satisfecho con su pareja.

Aquí vamos…

1. El hombre en llamas (enamorado profundamente)

El hombre en llamas (enamorado profundamente)

Hay dos tipos de incendios que pueden consumirte en una relación. El primero es ser arrastrado y enamorado. Esto sucede cuando tu corazón se consume con un profundo anhelo por cierto tipo de amor que aún no has recibido del todo. 

Con este profundo anhelo está la promesa de su cumplimiento, si tan solo puede continuar estando cerca de esta persona especial.

El segundo tipo de fuego es la lujuria. Esto es cuando estás literalmente caliente, anhelando carnalmente estar con otra persona de la manera más intensa, sensual y sexual. ¡Es una picazón profunda que necesita ser satisfecha! Sabes de lo que estoy hablando, ¿verdad?

Ambos incendios tienen un enorme poder para cautivar tu imaginación, inundar tu sistema nervioso con hormonas y mantener tu cerebro emocional dopado en una montaña rusa de altibajos increíbles y momentos intensos de ansia desesperada.

La única opción que recuerdo haber percibido cuando era un hombre en llamas, era si dar un paso hacia el objeto de mi lujuria y enamoramiento, arriesgándome al rechazo y el dolor, o si alejarme y tratar de enfriar el fuego, perdiendo el potencial, para una satisfacción más profunda!

Dar un paso atrás puede ser más seguro, pero también lo aleja del crecimiento. Claro, algunas personas no son buenas para nosotros. Mientras tanto, otros pueden tener la clave de nuestra curación y evolución como hombres. El dilema es que cuando eres un hombre en llamas, es increíblemente difícil saber cuál es cuál.

Uno de los peligros de dejarse llevar por el fuego de la lujuria y / o el amor es que se quede temporalmente ciego. 

Puede que estés satisfaciendo tus deseos inmediatos, pero el amor y el deseo que sientes aún no están fundamentados.

 Tus percepciones se basan casi por completo en una proyección de tu más profundo anhelo de que esta persona se rasque un picor más profundo. Por eso, cuando estás enamorado, se lo conoce como un “enamoramiento” (basado en la fantasía) que es embriagador (fisiológicamente eufórico y potencialmente adictivo).

La otra cosa a tener en cuenta cuando eres un hombre en llamas es que los incendios en sí mismos son insostenibles por sí mismos en una relación a largo plazo. Tanto el deseo apasionado como el enamoramiento se desvanecen con el tiempo y la rutina del día a día de la convivencia, a menos que haya coraje, creatividad y esfuerzo continuo para seguir cuidando el fuego.

La invitación que le hago si es un Hombre en llamas es la siguiente: debido a que el fuego se produce por sí solo y puede parecer que está fuera de su control, la gran mayoría de los hombres no aprenden activamente cómo encenderlocontenerlo y sostenerlo.

2. El hombre en Piloto automático

5 tipos de hombres que puedo ser en una relación

Usted es un hombre en piloto automático si ha estado emparejado por un tiempo y está actuando como si siempre hubiera actuado en otras relaciones. 

Estar en modo automático puede no parecer tan malo. Especialmente si su configuración predeterminada como hombre es ser amable, considerado, divertido, confiable, etc. A su pareja le pueden gustar esos buenos hábitos.

Pero, incluso en las mejores circunstancias, eventualmente, si permanece en este modo, usted y su pareja descubrirán tres grandes problemas.

Uno: Tu relación comienza a perder la chispa de espontaneidad y libertad que antes alimentaba el romance y la pasión. La forma en que interactúas envejece. Cómo te ves a ti mismo como hombre se siente menos inspirado y cómo te ve tu pareja se vuelve cada vez más bidimensional.

Dos: Sin el atrevimiento necesario para salir de la caja, uno o ambos comienzan a sentirse atrapados

Te sientes moldeado y atascado en tu papel. Con el tiempo, con la misma pareja, ambos comienzan a sentir las limitaciones de la forma en que interactúan juntos.

Te sientes frustrado y recorres los pocos roles limitados que puedes desempeñar: chico divertido, buen chico, trabajador, etc. Con el tiempo, empiezas a sentirte sofocado, a menudo culpando a tu pareja, que juega junto con los roles comunes en los que estás atrapado. Se siente difícil romper y cambiar la forma en que ambos se relacionan. 

Yo llamo a esto el hechizo relacional, que es la ONU consciente para la mayoría de los hombres.

Tres: Realmente apestas en las relaciones y ni siquiera lo sabes.

Ahí, odio decírtelo, las relaciones son organismos vivos que necesitan crecer y evolucionar. Si usted y su pareja no crecen juntos, es posible que se estén distanciando. O peor aún, es posible que estén estancados, emocional y relacionalmente atrofiados. Esto puede ser difícil de tragar, pero sepa que no es culpa suya.

Estar dormido en nuestra relación y en piloto automático es un hechizo profundo. Los mensajes poderosos pero falsos nos mantienen dormidos y temerosos de salir, como: Solo sé amable. Sigue dando. 

Evite los conflictos. Romper el hechizo de la programación anterior no es tan fácil como cambiar sus pensamientos (aunque muchos líderes “de pensamiento” afirman precisamente eso). 

Tan pronto como te salgas de la línea y del guión, activas tus defensas, que están tratando de protegerte. Si te atreves a seguir saliendo del molde, tus peores miedos y heridas saldrán a la superficie. Este es el costo de ser auténtico y gratuito. Se vuelve más fácil con el tiempo, una vez que te comprometes con la curación y el crecimiento, pero no es para los débiles de corazón.

¿Estás despierto para una llamada de atención?

3. El hombre de la valla

El hombre de la valla

Eres un hombre de la valla cada vez que sientes que falta algo fundamental y, por lo tanto, comienzas a preguntarte si estás con el correcto o no. Si permanece en este estado el tiempo suficiente, comienza a sentirse dividido entre quedarse o irse.

Si somos un tipo cariñoso, te sientes enormemente culpable por no estar completamente comprometido. Te quedas genuinamente dividido en dos y en agonía por eso. Aterrado de dejar y lastimar a su pareja, de decepcionar y fallar en hacer que funcione, y del dolor y la pérdida que vendrán si se separan. Por otro lado, te sientes profundamente inquieto y terriblemente incómodo por quedarte; algo simplemente no se siente bien.

Ser un hombre que cuestiona no está mal ni está mal. Es una señal de angustia , una advertencia y una invitación.

La angustia es el dolor real que todos experimentamos una vez que la luna de miel se desvanece, las gafas de color rosa se quitan y la realidad se hunde.

Es un dolor que se multiplica al tratar de amar dentro de “los límites de la caja del hombre” (expectativas establecido para nosotros como hombres por la sociedad) y estar a la altura de las mentiras del Hechizo Relacional (formas que hemos aprendido a relacionarnos que no son tan saludables). 

Ambos tipos de limitaciones nos hacen fracasar como hombres en la arena de la intimidad, sin poder nunca cumplir nuestro anhelo de amar y ser amados plenamente.

Además, toda relación tiene limitaciones naturales que surgen de los puntos ciegos y los malentendidos de dos personas con diferencias genuinas. Pero sin comprensión o habilidades, nos sumergimos en peleas estúpidas y nos damos hombros fríos, lo que exacerba nuestra lucha por sentirnos seguros y confiados en nuestro vínculo. 

La advertencia aquí es que si no aprendes activamente a superar los conflictos y te aceptas a ti mismo y a tu pareja tal como son, el dolor del resentimiento, la decepción y el dolor se acumularán y corroerán cualquier intimidad que aún exista.

Y finalmente, la invitación no es ni para correr ni para quedarse y asentarse. Salir sin conciencia y sin crecimiento lleva a repetir el mismo ciclo con otro amante. 

Quedarse quieto sin cambio es otra trampa. El tiempo por sí solo no cura las heridas. 

De hecho, la mayoría de los matrimonios parecen asentarse en un tipo de “mediocridad”, donde evitas la intimidad real, caminas sobre cáscaras de huevo y estás a solo una pelea desagradable de hacer estallar el vínculo.

La invitación es primero abrazar la verdad de dónde está realmente su relación. Para mí significó darme cuenta de lo profundamente desconectados que estábamos mi esposa y yo, todas las formas en que contribuí a eso y cómo había capas de dolor, pérdida, resentimiento, decepción y miedo que reconocer pacientemente y sanar para poder vernos con más claridad. y con un sentimiento de amor genuino nuevamente.

Fui un hombre de la valla durante gran parte de mi matrimonio. Desgarrada, culpable y asustada … Estoy tan contenta de haber salido de esa valla para descubrir realmente lo increíble que es mi esposa y abrir mi corazón a ella por completo.

Ya sea que se quede o se vaya, como un hombre en la valla, el llamado aquí es hacer lo que sea necesario para evolucionar su actitud hacia su pareja actual y su relación. Hacerlo es una inversión en ti mismo y en quien te encantará en el futuro.

¿Estás listo para salir de la valla?

4. El hombre que está tratando de arreglarlo

hombre que está tratando de arreglarlo

¿Siente que está haciendo un gran esfuerzo para tratar de mejorar su relación? ¿Se siente como un trabajo sin fin ?

Ser un hombre que intenta arreglar lo que está mal en su relación es un arma de doble filo. Por un lado, puede crear e intensificar el conflicto entre usted y su pareja. ¿A quién le gusta que le digan cómo deben cambiar?

“Es imposible amar a alguien y controlarlo al mismo tiempo”.

Por otro lado, hacer un esfuerzo para mejorar nuestro vínculo puede llevarnos a hacer los avances y cambios necesarios que deben suceder para que la relación crezca. Paradójicamente, una clave para hacer que los matrimonios funcionen (especialmente para nosotros los hombres) es aprender a aceptar la influencia de nuestra pareja.

También hay momentos en los que te esfuerzas demasiado por arreglar a tu pareja y el vínculo, creyendo que ambos se han roto.

Cuando comienza a ver a su socio como un proyecto y alguien que necesita su experiencia, que no puede crecer sin usted, es una señal de que está yendo demasiado lejos.

Otro peligro aquí es que puede dedicarse demasiado a la superación personal, esforzándose tanto por arreglarse a sí mismo cuando llega a creer que en su esencia está profundamente fallado y totalmente desprevenido y sin habilidades para las relaciones.

Ser un hombre que está tratando de arreglar puede parecer un terreno más firme que estar en piloto automático, en llamas o en la valla; sin embargo, el paradigma de tratar de arreglar nuestra relación (o nosotros mismos) todavía es inherentemente defectuoso y está destinado a fallar.

Las buenas noticias. Cuando su enfoque se centra en cómo fortalecer su vínculo, más apasionado, más satisfactorio, mientras se acepta a sí mismo y a su pareja como pertenecientes a la raza de seres humanos imperfectos, el impulso para intentar arreglar se vuelve más hábil, más sutil y más impactante. Empieza a ver los problemas de su relación con más claridad en términos de comportamientos que carecen de habilidad, hábitos que deben cultivarse y emociones que necesitan curación. Empiezas a convertirte en lo que considero el tipo de hombre más raro …

5. El hombre poderoso y amosoro

El hombre poderoso y amosoro

Martin Luther King Jr. dijo una vez: “El poder sin amor es imprudente y abusivo, y el amor sin poder es sentimental y anémico”.

¿Estás tan inspirado como yo para encarnar esa paradoja?

Como hombre poderoso y cariñoso, aceptas la ambigüedad y te sientes atraído en muchas direcciones, a diario, y aún así te comprometes ferozmente a amar a tu pareja por completo mientras eres fiel a ti mismo todos los días. 

Es su disciplina, su oficio y su propósito aprender a amar mejor a su pareja con el tiempo, al mismo tiempo que pone sudor y sangre para realizar todo su potencial como hombre. 

Algunos días el viaje es peligroso y desgarrador, mientras que otras veces es extasiado, alucinante y reconfortante.

No te entretiene escapar de tu relación porque te has dado cuenta y confías en tres verdades de la relación que cortan tus miedos y dudas.

  1. Primero: La hierba es más verde dondequiera que la riegues.
  2. Segundo: Vayas donde vayas y con quien te conectes, siempre te encontrarás a ti mismo.
  3. Tercero: La mayor aventura que jamás podría atreverse a emprender como hombre es, no una búsqueda de emociones de mediana edad, sino el viaje interior que lo lleva de la cabeza al corazón.

Es un viaje corto pero que cambia profundamente la vida en todo momento, que siempre te hace volver a amar a la persona con la que estás y has elegido, una y otra vez.

Tomar la decisión de ser un hombre poderoso y amoroso es tanto aspiracional como profundamente práctico. 

No hay meta ni lugar de perfección. Es una práctica constante que vigoriza y patea el trasero. 

El dojo es la relación y está abierto las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Exige que mires constantemente lo que necesita ajustarse, atreviéndote a amar más allá de tu condicionamiento previo. 

También significa pasar repentinamente de estar en la modalidad de hacer con esfuerzo a la absoluta quietud de la receptividad. Un segundo estás lavando los platos. Al siguiente, estás enfrentando y adoptando emociones intensas, “locas” e irracionales (como irritabilidad, dolor, inseguridad, celos y dolor). 

Respondes con coraje y compasión para que tú y tu pareja puedan sanar un poco juntos cada vez, llegando a esperar y anticipar esto como parte del viaje por la vida juntos.

¿Te imaginas siendo un hombre poderoso y cariñoso todavía? Significa ser desatado y desatado con regularidad, donde aprendes a desarrollar patas de mar, sin aferrarte a ninguna orilla de certeza. 

Como consecuencia, terminas evolucionando y cambiando con tu pareja. Usted toma como su sistema operativo central, la mentalidad de crecimiento, dejando de lado las nociones fijas de quién pensaba que era y cómo deberían ser las relaciones. 

Como líder en su relación, se inclina para ayudar a su pareja (y ellos aprenden a hacer lo mismo por usted), con humor, amor y atrevimiento, para salir valientemente de la mentalidad fija del piloto automático o la parálisis congelada y analítica de cuestionando tu relación.

Con el tiempo, la “burbuja de pareja” que crea con su pareja se vuelve intensamente nutritiva y muy fuerte, pero usted es lo suficientemente sabio como para no estar solo. Sabes que se necesita un pueblo para sacudir cualquier relación. 

Entonces, tienes un ejército de amigos, mentores y aliados que te ayudan a ti y a tu pareja cuando uno de ustedes está deprimido o deprimido.


Mi pregunta para los hombres: ¿Qué tipo de hombre estás siendo en tu relación en este momento?


Para ayudar a que la verdad descienda …

Mientras busca encontrar su respuesta más honesta, espero que hacerlo le brinde claridad y libertad. Y, debido a que la verdad puede ser difícil de aceptar y tragar, quiero agregar una dosis de compasión al decir …

He pasado la mayor parte de mi vida adulta siendo los primeros 4 tipos de hombres en una relación: en llamas, en piloto automático, en la cerca y tratando demasiado de arreglar. Entiendo lo fácil que es caer en esos modos preacondicionados. 

También sé el dolor de darme cuenta de cuánto me costó a mí y a mis relaciones pasadas permanecer en cualquiera de esos modos.

Si no puede perdonarse a sí mismo, espero que al menos pueda llegar a comprender por qué se quedó atascado en uno de estos modos y reconocer lo común y humano que es.

¿Qué más puedes hacer al respecto…?

La conciencia es un comienzo, pero el conocimiento no es poder, es la semilla del poder. Para cambiar realmente, debemos tomar acciones nuevas e inspiradas, haciendo crecer de manera constante y gradual una nueva forma de estar en las relaciones.

El crecimiento de la relación es muy difícil, por dos razones. Uno, tenemos la inercia, la comodidad y la protección de los hábitos establecidos (del hechizo relacional y la caja del hombre) para liberarnos. 

En segundo lugar, nos enredamos tanto con ser un cierto tipo de hombre (On Fire, Questioning, Fixing, Auto Pilot) creyendo que es nuestra identidad central como hombre.

Dicho esto, el crecimiento es fundamental para lograr una mayor realización en una relación con otro ser humano.

La buena noticia es que no tenemos que dejar de ser un hombre poderoso ni una pareja amorosa. De hecho, lo opuesto es verdad.

Necesitamos ser lo suficientemente valientes para quitarnos todo lo demás.

Lo que queda es un socio y hombre auténtico y compasivo, comprometido y libre, confiable y en constante evolución, valiente y sabio, plenamente presente y profundamente ambicioso.

Para reunir el valor y ayudarme a mantenerme en este camino, fundé una comunidad de hombres solidarios y atrevidos que están igualmente comprometidos con este esfuerzo audaz. Se llama Poderoso y Amoroso (PAL).

Nuestra misión es simple: animarnos y apoyarnos unos a otros para hacer lo que sea necesario para volvernos más poderosos y amorosos.

¿Te atreves a investigar más?

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